Ich wünsche Dir hier nun viel Spaß und es wäre schön, Dich öfters hier begrüssen zu dürfen.
Ach ja, über einen Gästebucheintrag würde ich mich natürlich freuen und solltest Du 'nen netten Witz parat haben, dann nix wie los und schicke ihn mir!

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd *upsen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat. Er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt.
Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln.
Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und
hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme:
"Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die
Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse,
was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Hier etwas, was ich beim Chatten wirklich erlebt hab!

(anonym): was hast du an?
ich : Kleidung
(eine minute später)
(anonym) : was hast du an?
ich : immer noch Kleidung...!
(anonym):ich habe nichts mehr an und du?
ich : ...und immer noch ------- Kleidung
(anonym) : was für welche?
ich : Baumwolle
(anonym) : sag schon namen!
ich : Anke, Gudrun und Heinz
(anonym) : was sind das für namen?
ich : keine Ahnung, aber Du wolltest welche lesen...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
ich : is nich Dein ernst, oder? Das hat mich noch nie jemand gefragt.
(anonym) : nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
ich : die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also horst, gisela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : nein, die art der kleidung!
ich : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!!
(anonym) : t-shirt, hose, boxer?
ich : nein Baumwolle!
(anonym) : keine lust auf cs?
ich : Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts cybersex und telefonsex!
ich : Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!
(anonym) : bist du noch Jungfrau?
ich : Wieso noch? Ich bin Fisch und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : man ich gebs auf! wechseln wir das thema...wo kommst du her?
ich : aus Muttis Bauch!
(anonym) : ich geh ............................

Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter:
"Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und
dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Na!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn."
"....host di verzöhlt....??"

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die Zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."